Уважаемые владельцы лабрадоров и не только... ! Добро пожаловать!!! С 19 января 2009 года форум начал свою работу. Дорогие форумчане, форум переехал по новому адресу: http://retriver.rybinskcity.ru/forum/index.php, этот форум остается в виде архива.
Сообщение: 44
Зарегистрирован: 19.01.09
Откуда: Рыбинск
Репутация:
0
Отправлено: 24.02.09 23:09. Заголовок: Стишок от Кати Соколовой
Привет от бернистов!
Ничего не напоминает: Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий Гав и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Отправлено: 13.03.09 16:30. Заголовок: oksi , ты мне льстиш..
oksi , ты мне льстишь.... Тем более,повторюсь - это не мои стихи
Как правильно лечить котов 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
Отправлено: 14.03.09 00:08. Заголовок: oksi , ну раз ты мой..
oksi , ну раз ты мой фанат, то:
Ем я мало, но актуально... Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяканных шоколадка и три булочки после ужина добавленных и кефира поллитровочка та что на ночь глядя выпита выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомяческва кушать нам опять захочется достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько или булочку изюмную И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать!
Отправлено: 14.03.09 00:09. Заголовок: Просто так... Хочет..
Просто так...
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку……..
Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а с... Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Отправлено: 14.03.09 00:11. Заголовок: Давай за жизнь... Е..
Давай за жизнь...
Если ваше руководство вам прозрачно намекает, Что заказчик будет завтра, а заказ пока стоит - Оставайтесь на работе и всю ночь играйте в ДИГГЕР, И, взглянув на вас, заказчик крайний срок перенесет.
Если вдруг на твой винчестер просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским, вирус тоже хочет жить! Зараженные программы раскидай по ББСкам, И тебя твои коллеги будут часто вспоминать.
Если ваш любимый чайник в тройнике лишен розетки, То за это преступление надо строго наказать И, недрогнувшей pyкою, вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, что пришла пора пить чай!
Если вдруг твоя машина не работает, как надо, Ты по материнской плате сильно стукни кулаком, Не поможет - бей кувалдой, дай ногой по монитору - Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"
Если на клавиатуре западает пара клавиш, Это значит, вы - yдаpник, и вааще герой труда, Незаметно поменяйтесь ей с бездельником соседом - У таких клавиатуры не стареют никогда!
Если ваш руководитель, заблуждаясь, утверждает, Что в его машине вирус, и он вами занесен, То когда он отлучится, выньте из нее винчестер, И в кастрюле кипятите, пока вирус не помрет.
Если вашим сослуживцам дали премию большую, А про вас совсем забыли, и не дали никакой, Вместо краски влейте в пpинтеp земляничное варенье - И про вас в учреждении не забудут никогда.
Если ваш сосед - козлина, угрожает вам расправой, И орет, что вы машину ставите не в нужном месте, Объясните идиоту, что не прав он досконально, Но орать при этом, кстати, совершенно ни к чему. Крышку топливного бака вы приклейте сyпеp клеем, И сосед - автолюбитель вас полюбит навсегда.
Отправлено: 14.03.09 00:14. Заголовок: Вернёмся к собачкам:..
Вернёмся к собачкам:
Вредные советы
Если Ваша сука как-то Нарожает Вам щеночков - Никому не говорите Вы о новости своей! Вы же, правда, не хотите Распродать их подороже? Лучше пусть живут все дома Пригодятся и самим!
Никогда не узнавайте Об изданиях специальных И рекламу не давайте - Все равно ведь толку нет! Лучше корма накупите - Пусть покушают от пуза! Ведь сейчас период роста Организмов молодых.
Съэкономьте на рекламе - Денег лишних не бывает! Вы на эти деньги лучше Переделайте ремонт! А ещё ветеринаров Посещать не забывайте, И на выставки ведите - Может будет Чемпион!
И тогда настанет праздник! Жить Вы будете все вместе! Ну а сука чуть попозже Вам ещё щенков родит.... Пусть завидуют Вам люди Как Вы любите животных. А ВЫ думать продолжайте Что реклама Вам вредит!
Ага...напичатоешь тут... Ну продолжу: Прошу не воспринимать всерьёз.
1.Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному «О майн готт» после каждой команды.
2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину.
3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых.
4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме.
5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО.
6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: «Aus, blin, komu govoryu!» или » Hier, mat' tvoyu!».
7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой.....
8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере.
9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку.
10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров.
11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!!
12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке.
13. Основой основ дрессировки НО является принцип «ТриО»: Оглаживание-Осаживание-Охаживание.
14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет.
15. Завершена кропотливая работа группы заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик.
16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику.
17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию.
Отправлено: 17.03.09 20:48. Заголовок: oksi пишет: Да здра..
oksi пишет:
цитата:
Да здравствует мир во всем мире
Да не вопрос... Продолжим?!!!
ЗАВИСИТ ОТ ХОРОШИХ РУК (С. Михалков) На свете множество собак И на цепи и просто так. Собак служебных - пограничных, Дворовых Шариков обычных, И молодых пугливых шавок, Что тявкать любят из-под лавок, И тех изнеженных болонок, Чей нос курнос, а голос тонок, И ни на что уже не годных - Бродячих псов всегда голодных. В любой момент готовы к драке Псы-драчуны и забияки. Псы гордецы и недотроги Спокойно дремлют на пороги. А сладкоежки-лизоблюды Всё лижут из любой посуды. Среди собак любой породы Есть и красавцы и уроды. Есть великаны - это доги! Коротконогие бульдоги, И жесткошёрстные терьеры, Одни - черны, другие - серы, И на иных смотреть обидно: Так заросли, что глаз не видно! Известны всем собачьи свойства: И ум, и чуткость и геройство, Любовь и верность, и коварство, И отвратительное барство. И с полуслова послушанье, И это всё - от воспитанья! Ленива сытая хозяйка, И такса-кнопочка - лентяйка! Бесстрашен пограничник - воин, И пёс Руслан его достоин! Хозяин пса кулак и скряга, Под стать ему репей-дворняга! Не зря собака тех кусает, Кто камень зря в неё бросает. Но если кто с собакой дружит, Тому собака верно служит! Но верный пёс - хороший друг Зависит от хороших рук.
Отправлено: 18.03.09 00:06. Заголовок: Деревья ловят в чёрн..
Деревья ловят в чёрном небе слепой, холодный глаз луны, немедленно проснуться мне бы, но это, всё-таки, не сны. Я по тропинке, спотыкаясь, нёсу расслабленное тело тебя, прощаясь, обнимаю, глотаю слёзы неумело…
В последний раз когда я плакал? наверное, уже не вспомню, жизнь поворачивалась всяко, но этим – этим переполнен!
Сегодня, мне достанет силы в корнях кленовых положить тебя. Сумею рыть могилу - без друга как сумею жить?
Луна деревья и лопата… земля в древесных цепких лапах… холм другом бывший мне когда-то… травы убитой терпкий запах…
Отправлено: 20.03.09 08:59. Заголовок: Методы применения Н...
Методы применения Н.О. Прошу не воспринимать всерьёз.
1.Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному «О майн готт» после каждой команды.
2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину.
3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых.
4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме.
5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО.
6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: «Aus, blin, komu govoryu!» или » Hier, mat' tvoyu!».
7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой.....
8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере.
9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку.
10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров.
11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!!
12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке.
13. Основой основ дрессировки НО является принцип «ТриО»: Оглаживание-Осаживание-Охаживание.
14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет.
15. Завершена кропотливая работа группы заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик.
16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику.
17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию.
Отправлено: 20.03.09 09:52. Заголовок: Из "Ретривера..
Из "Ретривера" за январь 2009г.
В Королеве выставка собак. Титулы, награды, чемпионы... Пару затесавшихся дворняг Гонят сторожа со стадиона. Ну а те все лезут на рожон, Хоть не вышли мордами и кровью. Их никто не чешет, не стрижет И никто не балует любовью. А бедняги прут на пьедестал, С гордым лаем рассекают ринги. У одной - улыбистый оскал, У другой - язык, как на резинке. В Королеве выставка пород... А макет ракеты ждет побелки. И никто медалей не дает Знаменитым внучкам Стрелки или Белки.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 31
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
ла ,НО ведь знаешь есть различные сборники
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
